Dla wszystkich mieszkańców Andrzejewa i okolic

zacier

[link widoczny dla zalogowanych]

Tu można się pośmiać!

mmpg

Idzie koleś z panienką i Mówi do niej:
-Ty kochanie ja to z tobą chodzę tak wiesz no nie na żarty...
Ona na to:
-To idź i sie *cenzura* nażryj

stanko

W lecącym samolocie, pasażerowie słyszą ostrzeżenie :
- mamy kłopoty - nasz samolot w niedługim czasie rozbije sie !
Trzy kobiety siedzące obok siebie, przestraszyły się , izaczęły
nerwowo szperać w torebkach. Jedna z nich , wyjęła biżuterię inakłada wszystko na siebie.
- co robisz pytają pozostałe?
- jak samolot się rozbije będą szukać najbogatszych.
Druga pasażerka wyjęła kosmetyki i maluje się.
-co robisz, przecież i tak się rozbijemy!
- ale jak będą szukać to najpierw te najładniejsze.
Trzecia pasażerka, która była murzynką, ściąga gatki, i wypina, .... przez
okienko.
- co robisz pytają pozostałe?
- jak samolot się rozbije, to służby ratownicze najpierw szukają czarnej skrzynki! Laughing

MAJA

Przycodzi policjant do sklepu i pyta się sprzedawcy. -Czy są u pana przepalone żarówki? Sprzedawca odpowiada że nie ma, a z ciekawości pyta, a po co panu przepalone żarówki? Policjant zrobił zdziwioną minę,i odpowiedział-Do ciemni fotograficznej!

anioł

Dlaczego w Kalifornii są trzęsienia ziemi, a w Polsce LPR?
Kalifornijczycy pierwsi wybierali.

beti

Przychodzi mloda dziewczyna z mocno starszym mezem do restauracji. Zamawia jakiegos kurczaczka, ziemniaki, deserek. Kelner pyta: - A warzywo? - Na co ona: - Dla niego to samo, co dla mnie!

gmurawsk

Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. Włączyli nocne oświetlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę.

Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem. Otworzyli drzwi by wyjść z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wśliznąć się do mieszkania.

Nie chcąc by kotka buszowała po domu, gdyż zawsze wtedy próbowała zjeść ptaka, mąż rad nierad wrócił do środka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim.

Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała. Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty, wyjaśniła, że mąż właśnie mówi "dobranoc" jej matce i za chwilę zejdzie.

Kilka minut później mąż wsiadł i kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać:
- Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowała się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem i wreszcie wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała. Zwlokłem jej tłusty tyłek po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!

beti

moja ulubiona stacja radiowa reklamuje audycje o ksiazkach: "czytaj, czytaj - okulista juz czeka!" oraz "ksiażeczka niedroga, a chędoga"

gmurawsk

beti

hehe - dobra wymowka - niektorzy tak maja, ze po prostu nie lubia czytac - osobiscie nie wyobrazam sobie tego, ale znam takie "chore" przypadki Wink

gmurawsk

Jeśli siedzisz w samolocie, autobusie, pociągu lub innym środku lokomocji (można wypróbować w pracy Wink

) , a obok Ciebie siedzi upierdliwy nie do wytrzymania pasażer (współpracownik), to:

1. cicho i spokojnie wyciągnij laptopa

2. włącz laptopa

3. upewnij się, że sąsiad siedzący obok widzi ekran monitora

4. zamknij oczy i odwróć głowę w stronę sufitu

5. naciśnij ten link [link widoczny dla zalogowanych] i powiedz Allah Agbar

gmurawsk

W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę.Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy.

Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej w stronę sypialni. W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę po pobliskim zaśnieżonym lesie. Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę. Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy, facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział:

- Rozbieraj się.

Dziewczyna trochę przestraszona sytuacją, a jeszcze bardziej 25 stopniowym mrozem, próbowała protestować, ale strzał w powietrze spowodował, że wykonała polecenie dość szybko. Gdy już goła stała boso na śniegu gość rozkazał:

- Lep bałwana - i dla uniknięcia ewentualnych protestów znowu strzelił w powietrze ze sztucera.

Dziewczyna rzuciła się toczyć śniegowe kule. Po 40 minutach na polanie stał bałwan jak malowany. Miał nawet śniegowe rączki i nosek z kawałka gałęzi. Za to laska była cała zdrętwiała z zimna. Klient schował sztucer, owinął ją grubym pledem i zabrał znowu do swojej willi. A tam kominek, kawior, gorący grog, nastrojowa muzyka. Gdy panna odzyskała mowę pierwszą rzeczą jaką zrobiła było wykrzyczane zapytanie :

- Co to do kur*a miało wszystko znaczyć!!!???

- Widzisz, moja śliczna - odpowiedział spokojnie gość - Ja już jestem strasznie kiepski w łóżku, a dzięki temu bałwankowi, mam pewność, że tą noc zapamiętasz do końca życia.

Zbyszek

Spotykają się dwaj księża z oddalonych parafii.
- Cześć, Laudetur..., dawno się nie widzieliśmy, co u ciebie?
- Mam nową gosposię.
- I co teraz ci lepiej?
- Lepiej to chyba nie, ale częściej.

roszondas · Wysłany: Nie 15:08, 18 Mar 2007 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Kapitalista

Wraca do Polski facet z USA. Zachodzi na posterunek i pyta się policjanta:
-Jak u was teraz jest z wykształceniem.
Na to policjant:
-Widzi pan ten kto ma podstawowe mówi no, ten kto ma średnie mówi tak, a ten kto ma wyższe mówi oczywiście.
Na to przyjezdny:
-A pan ma wykształcenie?
-No!

Na zakręcie koło szkoły stoi dwóch policjantów i pies.
Przychodzi Jasio, ogląda uwaznie psa z każdej strony. Policjanci pytają się go:
-Co tak tego psa oglądasz???
-Bo mi koledzy powiedzieli, że tu stoi pies z dwoma kutasami.

Kapitalista

Po co Ziobro pojechał do Szwajcarii?
-Aby założyć konto premierowi!

Dlaczego bracia kaczyńscy jeżdżą samochodem z przyciemnianymi szybami?
-Aby nikt nie zobaczył, że jeżdżą w fotelikach.

mmpg

-Dlaczego w BMW powinny być szklane drzwi???

-Aby było widać ilość pasków na dresie.

roszondas

Pewien rolnik mial stadko swinek. niestety zwierzatka nie chcialy wogole jesc od pewnego czasu. zmartwiony chlop postanowil poprosic o pomoc weterynarza..ten jednak stwierdzil ze nic im nie dolega...zasugerowal mu jedynie ze swinkom moze brakowac czulosci..intymnosci...n o i oczywiscie samca....rolnik postanowil wszystko to sobie przemyslec....na knura szkoda mu bylo kasy wiec wpadl na genialny pomysl ze sam go zastapi.. Wink

...rano zaladowal swinki na zuka i wywiozl do lasu...kiedy juz zrobil swoje postanowil dac swiniom jesc....
niestety wciaz nie bylo rezultatow...potorzyl wiec operacje"las" dwukrotnie...
pewnego razu budzi go zona w srodku nocy....i krzyczy Zenek....Ze nek...Swinie....co?..jedza znowu?-pyta maz....nie siedza na żuku i trabia...
--------------------------------------------------------------------------------------
Amerykanie lądują na Marsie, a tam dwóch kosmitów zaspawało im wyjście. Amerykanom po poł godziny udało się wyjść, patrzą, a tu pełno kosmitów i jeden z nich pyta:
- Co tak długo?
Amerykenie zdziwieni:
- Jak to długo?
Marsjanie na to:
- Jak Polacy tu byli, to zajęło im to 5 minut.
- Polacy, tutaj?
- No! I ponoć bardzo mili byli...
- Polacy? Mili?
- No! Przywieźli prezenty. Każdy, kto wtedy był to dostał...
- Ale co dostaliście?
- Ja nie wiem dokładnie, bo mnie wtedy nie było, ale podobno jakiś wpierdol...

Edit Gmurawsk: Scaliłem posty

Kapitalista

Ksiądz jedzie do chorego. Zatrzymuje go policjant.
- Bez świateł? Mandat 50 złotych!
- Synu - usprawiedliwia się ksiądz - jadę do chorego z Panem Bogiem.
-Co?! Jedziecie w dwóch na jednym rowerze? Sto złotych.
Ksiądz płaci, odjeżdża i myśli: jakie szczęście, że nikt nie doniósł, że Bóg jest w trzech osobach.

,,Socjalizm = pokój"
Kapitalizm = 3 pokoje z kuchnią.

- Tatusiu, dlaczego płyniemy do Szwecji?
- Nie gadaj tylko wiosłuj!

Teraz nowszy dowcip:

Na lekcji pani każe powiedzieć dzieciom co znaczy zdanie - ,,Matka jest tylko jedna" Staś wyrywa się do odpowiedzi:
- Bo mama nas kocha, dba o nas.
Potem odpowiada Jasio:
- Wczoraj matka powiedziała żebym poszedł przynieść dwie flaszki. Ale krzyknąłęm przy barku: Matka, jest tylko jedna!

gmurawsk

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku.

Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:

- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata.

Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię. Na to jego żona:

- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.

Karmazyn

http://www.youtube.com/watch?v=ICYuH8vOSwg
...

Karmazyn

Synek przychodzi do ojca i pyta, czy mógłby mu wyjaśnić, co to jest polityka. Ojciec odpowiedział:
"Oczywiście, że mogę ci to wyjaśnić. Weźmy na przykład naszą rodzinę. Przynoszę do domu pieniądze, możemy mnie, więc nazwać kapitalizmem. Twoja mama zarządza tymi pieniędzmi, nazwijmy ją, więc rządem. Obydwoje troszczymy się wyłącznie o twoje dobro, jesteś, więc narodem. Nasza pomoc domowa jest klasą robotniczą, a twój mały braciszek, który jeszcze leży w pieluszkach to przyszłość. Zrozumiałeś?"
Synek nie był za bardzo pewny, czy dobrze wszystko zrozumiał, zdecydował, więc, że musi się najpierw z tym przespać. W środku nocy obudził się, gdyż braciszek narobił w pieluchę i krzyczał. Wstał i zapukał do sypialni rodziców, ale mama spała bardzo głęboko i nie dało się jej obudzić. Poszedł, więc do gosposi i znalazł w jej łóżku swojego ojca. Nie przeszkadzało im wielokrotne pukanie do drzwi. Wrócił, więc po prostu do łóżka.
Następnego ranka ojciec zapytał syna, czy teraz już pojął, co to jest polityka i czy umie mu to wyjaśnić własnymi słowami. Syn odpowiedział:
"Tak, teraz już wiem. Kapitalizm pieprzy klasę robotniczą podczas gdy rząd śpi. Naród jest totalnie ignorowany, a przyszłość jest niejasna"

Proszę nie kojarzyć tego z naszą bliższą lub dalszą władzą Embarassed

... Zaznaczam wszelkie podobieństwa są przypadkow Embarassed

...

Karmazyn

Politycy szeroko komentują kongres Prawa i Sprawiedliwości. - PiS to Breżniew - mówi Stefan Niesiołowski. - PiS jest jak rodzina - replikuje Przemysław Gosiewski.
Stefan Niesiołowski przytoczył dowcip, w którym: Dygnitarze radzieccy jadą pociągiem i spostrzegają, że tory się kończą. - Lenin mówi, aby rzucić się „na czyn partyjny” i położyć tory. Stalin chce rozstrzelać maszynistę. Chruszczow chce kłaść przed lokomotywę tory zza pociągu. Breżniew z kolei mówi: jedziemy dalej.
- PiS to jest Breżniew – podkreślił Stefan Niesiołowski.

beti

Mlode malzenstwo przyglada sie swoim nieludzko umorusanym dzieciom: - To jak, myjemy te czy robimy nowe?

Karzeł

Proponuje umyć te i dorobić nowe.